Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"

...жестоко конечно...ну да ладно...

У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?"
- "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег."
- "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"

Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"

- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке.
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!!

Лошадь садится за барную стойку и говорит:
- Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит:
- эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает:
- ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход?
- Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА!

У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?

- А я вчера на ипподроме был...
- И как там? - Нагнулся шнурок завязать
- седло накинули...
- И???
- Вторым пришел...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

Грязь , такой ужасно жаркий день...Мужик идет рядом с телегой , весь в поту .....и размышляет
-никогда еще на моей памяти небыло такого жаркого дня лошадь :
- да.....и на моей мужик :
- ой ! никогда не слышал чтобы лошади разговаривали ! телега :
- и я тоже !

-Сэр, у Вас сидячая работа?
-Ну, как вам сказать...я жокей!

***
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!

***
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

***
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

***
Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!

***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

***
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

***
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

***
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

***
Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты.
Биолог говорит:
- Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
Математик говорит:
- Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
Физик говорит:
- А я построил модель сферической лошади в вакууме...

***
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
***
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!